オカルト 01

　自意識が強いんだか低いんだか分からない、こんな性格と生活を生きているので、幸せだったと思えばそう思うし、不幸だったと思えばそう思ってしまう。そんな毎日だ。将来に対する希望も不安もそれなりにある。絶えずアップダウンを繰り返してもいる。けれど、いま死んだとしたら、「いろいろあったし、使われなかったものもたくさんあったかもしれないけど、大切な人にたくさん会えて良かった。」と、最後にカードを「幸せ」にひっくり返して死ねるんじゃないか…　と思っている。それは、僕の最後のセーフティネットだ。生きるために積み上げて来たつもりの思い出は果たして、死ぬ時まで僕を救ってくれるだろう。死ぬまでは生きているんだから。

　日常に生きて、「報われない想い」を持ち続けるなんて、自分に許されるとは思っていない。どんな状況でも「運がない」とは言いたくない。どんな状況であるにしろ、それは自分で選んだものなのではないだろうか？　親しい人に言わせると、僕は「片思いに向いていない性格」なんだそうだ。あたりまえだ。自分を好きになってくれない人を好きになるなんてどうかしてる。僕は自分のことが大好きなんだから。

　毎日が辛くても、いつか報われると思ってる。もし何かがだめになっても、他の道ある。でも、「欲しい」と感じてしまった欲望の乾きは、他で代償できるものか？　それがかなわないと知っても諦められるものか？　その欲望を指摘された。ほしがってる自分はずっとそこにいる。呪いのような感情だった。　ワタシハシアワセニナリタイ　イマヨリモモット

　僕が言葉にできない思いを「聞いてしまった」ので、もう戻れない、と思った。いつだって予言は甘い言葉だ。



　本当に大切なものは、今よりも幸せになることか？ それよりも、この世界に根を張る方が、ずっとずっと大切なことなのではないのか？ 思い出や大事な人を、裏切らないでいられるのか？ なによりも自分自身に、恥じるものではないのか？報われない想いを抱いて、辛い、苦しい、といって泣けるほうが、よっぽどましではないのか？　僕は何を利口になろうとしているのか？