水面の桜

　ヒトを嫌いになってた。
　
　僕は自分のことが好きだ。
　僕はヒトを嫌いになりたくない。そういうことをする自分がキライだからだ。
　あのヒトは僕に対していい感情を持っているらしい。
　だから、あのヒト自身を嫌いになることより、僕に嫌われることを恐れる。
　あのヒトはあのヒト自身よりも、僕の方が好きらしい。
　けれども、僕はあのヒトを好きになれない。
　
　僕は自分が好きだ。でもヒトを嫌う自分は嫌いだ。
　自分が好きなヒトを嫌いになるヒトを、僕は好きになれない。
　だから、自分が好きな自分を嫌いになる自分を、僕は嫌いになる。
　自分を嫌いにさせたあのヒトも嫌いになる。
　あのヒトも、あのヒト自身を嫌いになってる。
　
　報われない好きは、存在できなくて、気がついたら嫌いばっかりになってた。　
　欲望ばっかりだ。

　自分をかわいそがってもしょうがない。
　『出すものだすか、トイレから出る』んだ。
　
　いいかい、僕はヒトを嫌いになる。そんな自分も好きになる。そうすれば、自分自身が嫌いなあのヒトのことも好きになれる。そうして、もっといいやり方で僕自身のことも、あのヒトのことも好きになれる。




　桜が満開の日に、着信拒否をしていたあのヒトに電話をかけて、話をした。
　驚いたことに、優しい声で僕を迎えてくれた。嬉しかった。ごめんなさいって言った。許してくれた。

　なんでもできそうな気がしてもわざと諦めたりしたりもする。けれども、本当に望んだものはいつも望まなかったもので、自分の気持ちを置いてきたことにあとから気がつく。

　桜が散って、川を流れる桜の花びらが海に届いた頃に、魚たちは「ようやく春が来た」って思うんだって。
　そういう春の気づき方があってもいい。